Как только начинаешь жить отдельно от родителей автоматически отключается функция автозаполнения холодильника.

На рабочем месте уже три месяца маленькими кусочками отваливается штукатурка с потолка. Вчера ходил к начальнику отдела.
Я: Нужно что-то предпринять, не могу работать когда эта хрень постоянно осыпается.
Н: Так ведь не на голову.
Я: Хотелось бы как то этот вопрос решить.
Н: Хорошо. Завтра предпримем меры.
И ведь решили: Сегодня уволили меня.

- Прикинь! Сейчас по National Geographic показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и съел газель!
- С пассажирами???

В соседнем офисе вайфай точку поставили.Идиоты,даже запаролить не догадались.Сосу траффик гектарами.Я плакал,когда их директор стоял в курилке,матерился за дикие счета за интернет.Но нихуя!Он,бля,поставил на все компы своей конторы траффик-контроллёры.Пиздец.
А теперь,с прошлой недели у них новая беда:теперь каждое утро я им на принтер отправляю печататься текст:"Привед!Йа бумажко!"Чую пиздец близок.

Сайт знакомств.Девушку зовут "Танчик".Так и хотелось дописать снизу:ЙА БэТэРКО!!

-Ленка,мы ещё пара?
-Чего?
-Ну мы ещё вдвоём?
-Не поняла...
-Ты,блять,тест на беременность сделала?Нас пара или нас уже трое?

Главную победу я совершил ещё за 9 месяцев до своего рождения,а на остальное мне давно глубоко насрать!!

-Сделаешь мне минет?
-Нет...Давай в следующий раз...
-Почему??
-Нуууу...я не слишком хорошо умею.
-Хуясе!А к следующему разу где научишься?o_O

- После того, как один наш сотрудник забыв о камерах наблюдения в кабинетах принялся заниматься
китайской гимнастикой тай-цзы у ксерокса, задав тому 100 копий и желая провести это время с
толком, с легкой подачи службы безопасности, принявшей эти загадочные телодвижения за
колдовские пассы и молитвы, возносимые к аппарату, дабы последний работал, за ним надолго
закрепилась слава Великого Заклинателя Ксероксов и Укротителя Принтеров и прочей Оргтехники...

- Не переходи по сылке от контакта 273467564 - это вирус!
- Знаешь, какое чувство собственного превосходства я испытал, когда я совершенно не боясь
перешел по ссылке... Закачка началась сама собой, не открывая страницу, не спрашивая ни о
чем... Вирус вероломно вторгся в мою машину и робко спросил: "А через что открыться?" Я открыл
его через текстовый редактор, что равносильно распятию его на кресте... Текст оказался бинарным
файлом, который что-то делает с одной из системных библиотек - mzkernel32.dll. Думаю, он бы
долго ее искал в линухе... Лан, не буду глумиться над бедолагой - удалю.

- ...молодняк надоел уже, считают себя самыми умными, ничего не слушают. 22 года, а гонору на
все 50!!!
- Вызови его на дуэль. Мы пару раз так делали...
- На сковородках чтоли? Жалко дурака.
- Нет, на компах. Садились просто и чертили одинаковые чертежи, кто быстрее, без ошибок.
Никакой гонор не попрет против 10 лет опыта. Мой рекорд 3 часа против 8.5 часов, при том что я
еще по аське болтал!

- В темноте положила системный блок на кровать,которая у мну никогда не заправлена.. пришла
заботливая бабушка пока я ванной была и так же в темноте поправила одеяло..прихожу включая
свет и вижу на кровати комп, до подборотка укрытый одеялом...

- Самый страшный звук в серверной - тишина...

Вышел покурить на лестницу. По ней поднимаются бухгалтер из соседней компании с огромной
коробкой и секретарь с кучей папок, и беседуют:
- Чего-то переезжать не много желающих нашлось. Кстати а где эти четыре оболтуса, наши
админы???
- Они заняты, они поехали винчестер покупать.

- Все же, как мы тут посовещались - вопрос на сообразительность получается неплохой... Какое
СЕТЕВОЕ ОБОРУДОВАНИЕ имеет порты RJ45, но не имеет на них МАК-адресов?
- Хаб, репитер, некоторые ATС, всякие PON-модемы.
- Обжимка.....

- Ты в фотошопе когда нить кистью истории пользовался?
- Эээ.. Не, только мелом судьбы...

- Как фильм перекодировать из 16:9 в 4:3?
- Я не спец, но, по-моему, можно извлечь корень...

- С чьей помощью мне завтра кинуть кабель через дом?
- Во сколько?
- 8:00 AM
- С Божьей...

- У нас в группе 8 претендентов на вылет...
- На какой номер смс отправлять? Ты под какой цифрой?!?!

- Брюссель?
- Да вроде бы...
- У меня карта мира на диске.
- А у меня карта мира на шаре.
-Твое представление об устройстве мире устарело.

- Привет, у меня жена на 18-ой неделе
- А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
- Мальчика
- Почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый

- Что такое windows hosts file?
- Скорее всего имеется ввиду C:\WINDOWS\SYSTEM32\DRIVERS\ETC\HOSTS
- А как по-русски?..
- ЦЕ:\ОКНА\СИСТЕМА32\ЯМЩИКИ\ИТД\ХОЗЯЕВА

- Вот скитаюсь по квартирам друзей, пока себе новую не снял
- Мда... Веселая у тебя жизнь.
- Это для тебя веселая, а для моей кошки вовсе нет
- У тебя еще и кошка есть???!!!
- Именно такими словами встречают друзья на пороге своей квартиры)

- Вчера курсовую до 4 утра делал!
- Ого, Молодец!
- С 3.30...

- Cветка
- Оу?
- Ты мне нужна как женщина
- Я согласна!
- Скока стоят макароны?

- Прочитал недавно, что один пожилой австралиец, абориген Чарли
Мунгулда - последний в мире человек, который разговаривает на языке амурдаг...
- Хмм.. интересно, с кем?

- Ой как голова болит
- Водка?
- Думаешь, поможет?
- Думаю, причина.

- Кубик Рубика - трёхмерный визуализатор процесса дефрагметации.

- Как тебя зовут?
- Михаил
- Ух ты!
- Я тоже сначала офигел...

- Ты че не спишь то?
- Да мне уже на работу вставать через 2 часа))
- Твой организм подаст на тебя в суд!
- За что?
- За изнасилование)

- А зарплата какая?
- Зарплата будет примерно в районе 2500-2600
- От Р.Х.?

- Кореш только что показал телефон, который он случайно постирал со штанами
в стиральной машинке. В общей сложности телефон пробыл в воде и стиральном
порошке три часа, и после всего этого он включился и звонит как ни в чем не бывало!
- Контакты позже окислятся...
- В телефонной книге?

- Чем продвинутее игры тем короче и тем больше людей на них пахают. DOOM
сделали 8 человек, его проходить около 30 часов. Half Life 2 сделали 100.
Его проходить 8 часов.
- Тетрис сделал ОДИН, так вобще фиг пройдешь!

- Слушай, зачем Абрамовичу столько денег? Это же миллиарды долларов!
- У тебя просто запросы мелкие и с фантазией слабо. Вот купит он себе землеройную
машину для прокладки тунелей. Миллионов за 300.
- Будет в диггера играть

- Что вы делаете завтра вечером?
- Кому?

- У меня свич есть, я хочу открыть компьютерный клуб!
- А у меня есть вешалка, я хочу открыть театр)))

- Не, более прикольного глюка винды я ещё не видел. Эта сволочь при попытке поиграть
музыку с характерным звуком "пум" сообщила, что у меня нет звуковых карт!

- Hi. I could help you, but I am very bad speaking on english. Parley vu Franse???
- Не, только русский.
- Хреново

- Слушай, а помнишь ты под линухом в аське сидел и у тебя были траблы с кодировкой.
Как-то решил/решал?
- РПУФБЧЙМ БУШЛХ РПОПЧЕК Й ЪБВЙМ ЕК Ч ЛПДЙТПЧЛЕ koi-8R

Написал програмку, пишешь слово "порно" комп вырубаеццо, над младшим братом поиздеваццо,
а потом начал писать шпоры по анатомии про эпетелиальную такнь, мышечную, нервную такни(дофига написал),
а дальше шли кости и оПОРНО-двигательный аппарат плять.

Aim@Me: возвращаемся с парнями вечером домой после сданного с утра экзамена ... вдруг всем ни стого ни с сего
приспичило очень ... забежали в ближаший парк .. стали перед одним деревом и спокойной делаем свое
темное дело ... и тут свет фонарика и МЕНТЫ ... типа ЧТО ВЫ ТУТ ДЕЛАЕТЕ (время начало первого) ...
мы такие ... ЭЭЭ ... "ХУЯМИ МЕРЯЕМСЯ"
*менты плакали

сидим в пятницу с пацанами на лавочке возле магазина, пивко потягиваем. время час ночи. мимо проходит чел в
кедах, джинсах, яркой футболке и(!) в розовых заичьих ушах.
идёт пошатываясь, весёлый, лыбица...
увидела давай ржать
-Зайка, ты куда?
-йа? йа размножаца...

Весь день чистил от вирусов винчестер одногруппнице.
Вечером отсылаю смс:
"Если еще не спишь, заходи. Винт уже готов"

Только что приехал её парень - чуть меня не убил... о_О

нас в школе напрягали в 1 классе
лепить заставляли
я тогда от командэндконквеера фанател
слепил танк
подхожу к училке и говорю что это мамонт
она мне двойку поставила...

<Лавелас> Стоит возле окна вентилятор, дует свежим воздухом на меня. кайф.
Тут залетает саранча её естественно вдувает в этот вентилятор, пошёл мыцца.(

Иркфлай
Секи тему... Сегодня сидим с типом в макдональдсе на улице, делать нефик. Рядом подсели двое: мама и её сынок.
Сынуле лет 6 от силы, толстый до жути(видимо, завсегдатай мака). Взяли они по бигмаку и кокаколе, сидят
питаются. Тут приземляется на их столик воробей, и смотрит хитро на бигмак. Ребёнок тут же выпучил глаза и с
набиртым ртом как рявкнет со всей злобы на него: "ИДИ НА ХУЙ!"... Особенно понравилась реакция мамы:
"Кушай, сыночек, не обращай внимания".

KSenon: я один раз создал txt файл, забитый буквами Ы
KSenon: он весил 5.5 мегабайт
KSenon: я его загрузил в свой Сименс SX 1 и попробовал открыть
KSenon: после чего там слетел симбиан и мне пришлось переустанавливать его в сервисе
KSenon: не дай Бог они узнали, от чего он слетела...

- я пишу к те с пифето рассказать што солнце встало и на 20 см приподняло одеяло...
- странно,я в прошлый раз насчитала там 14 максимум
- блять, ира! ну не в чате же!

Assassin: Пока родители свалили на дачу переехал к ним на квартиру. За день до их приезда на монитор повесил
бамажку с надписью "Не забудь удалить порнуху!!!!".... вообщем порнуху то удалил, а бамажку оставил....
сцуко... :(((

Из письма в службу поддержки:

Здраствуйте, после установки обновления 119059-27 на Solaris 10 у меня перестал работать
BackSpe^H^H^H^H^H^?^?^?^?^?блять!!! помогите!!!!

У нас раньше другие cоседи были, так вот один раз услышала пьяный ор: кто в тарелку дрочил??

dinamo: zdes' trudno bez yazika
fracer:а в Америке плохие дороги?
dinamo: pri chem zdes' dorogi?
fracer: а при чем здесь уазик?

xxx: Витя умудрился информацию размером 210 байт передать мне в виде 8 мегабайтного письма...
ууу: Это как?
ххх: Нужна была инфа о реквизитах, чтобы ему на карту бабло закинуть... Вместо того, чтобы с бумажек
перепечатать реквизиты, он взял семимегапиксельную камеру, сфотографировал !!!отдельно!!! две бумажки и
прислал мне эти две фотки по мылу.
ххх: Хорошо еще видео, сцука, не снял :)))

Решили с корешем со скуки в какую-то трубу залезть типа водостока. Темно, страшно, вымокли насквозь
пока лезли. Нашли в конце тоннеля какую-то плату здоровенную. Сидим в темноте, сверху капает, я ему в лицо
свечу и он выдает: "Ну вот мы и выполнили квест на ватерчип!". Чуть фонарик не уронил.

Белка: приезжай ко мне! Я тебя хочу!!!
Зайка: НЕТ
Белка: опять? ну почему????
Зайка: Межвидовой барьер
Белка: ...........

Разбитое_сердце: пагавари са мной))
ВиП Заяц: на какую тему?
ВиП Заяц: могу предложить, если сама затрудняешься
Разбитое_сердце: давааай, предлагай
ВиП Заяц:
1. Корпускулярно-волновой дуализм квантов света
2. Маркировка советских транзисторов
3. Секс
ВиП Заяц: выбирай
Разбитое_сердце: ты такой гад)))))
Разбитое_сердце: супирвыбор

1:НАКОНЕЦТО РОССИЯ СТАЛА ЦИВИЛИЗОВАННОЙ СТРАНОЙ...

2:в каком это интересно месте

1:сейчас по 7-му каналу идет трансляция матча по контре

cleric> пипец сцуконах, что сессия с людьми делает.
cleric>Преамбула:
завтра крайний срок сдачи курсовой. Слава Богу, курсач то готов, вопрос в другом - это в _ЭЛЕКТРОННОМ_ВИДЕ_
надо будет принести к преподу на кафедру. Но, плиа, засада вот в чем: недели три назад потерял свою флешку.
Сдача курсовой будет в 8:30, когда компьютерный класс будет закрыт -> доступа к инету не будет. У препод
аллергия на фразы "я его в интернете на сервере оставил, надо скачать", ибо думает, что студенты сцуки только
вирусами и хотят заразить его комп (ибо были попытки ). Дома из носителей информации только двусторонние
DVD-R болванки.
cleric>ВНИМАНЕ ВОПРОС: каков будет, в метрах, радиус глаз препода, когда я принесу ему файлег, весо 200кб
на двусторонней DVD-R болванке, объемом почти 10Гб))
Garsik> порнухи ему туда залей))

SysRq
прикинь сегодня у ларька, покупаю слойки.

SysRq
передо мной 2 девчонки. первая протягивает деньги продавцу и говорит " дайте с капустой и яйцами"

SysRq
а вторая так грусна, "эх мужика бы такого"

Бля Боря!!!
че случилось?
Вот нахера ты поперся в санаторий с нами на выходные?
Раньше моя полутрагодовалая сестра говорила как обычные дети "мама,папа,баба,ава,дверь,мяч и т.д." а
сегодня с утра услышал "йа криведко" потом "гейтс попа, кроссафчег, медвед", она почти выговаривает "сцуко"!
и главное так ненадрывно, с акцентами, ухмылочкой.

Arthuro: Кто-нить юзает итальянские смесители? Как они для нашей воды..? надежны?
Gortrek: а финские унитазы? как они для нашего г..на? надежны?

У меня на прошлый коропоратив было приключение.
Сначала мы освоили президентский люкс "Рэдиссон Славянская". Он почему-то был не заперт.
Потом, когда мы оттуда выходили, нас заметила охрана и начала нас ловить. Пришлось осваивать лифтовую шахту.
Очень прикольно ебаться на крыше лифта, который возит охрану, которая тебя ищет.
Хорошо в детстве дружить с лифтерами. Всегда знаешь, что и куда надо засунуть, чтобы дверки открылись.

Охуедь!
Только что кот прыгнул на стол, прошелся случайно по клавиатуре и в адресной стрке Оперы я стал любоваться
надписью "Якот". Еслиб он ещё и пробел нажал бы, то я бы боялся к нему подходить...

zergood: Короче, стою курю на балконе, жара градусов 35, рядом на дереве сидит ворона. Внизу аренби-девочка
гуляет с таксой карликовой и по телефону разговаривает. И тут происходит: эта ворона пикирует с дерева,
хватает таксу в лапы, и пытается улететь)))а поводок у девочки рулетка растянулся уже на метров 10))) Она
говорит в трубку "Я тебе позже перезвоню У МЕНЯ ВОРОНА СОБАКУ УНОСИТ!" Дергает за поводок, ворона отпускает
собаченку, та шмякается вниз... все в ахуе, немая сцена, чуть не упал с балкона...

А еще вот, что интересно... Если кусок колбасы падает на пол, то его, типа, есть нельзя,
пока не помоешь. Прочитав состав того, что течет у нас из труб, мне почему-то хочется есть только с пола...

Gerich
мы даже в Вольтрона играли в школе
Gerich
один тип садился на спину другому и эта конструкция назыалась Вольтроном и пыталась заебашить других Вольтронов
Gerich
у меня был самый сильный вольтрон в классе. йа был высокий и тяжелый, а мой напарник умел вовремя дать пинка под
зад и сокрушить врага
Gerich
закончилось все тем что мы случайно напали на старшекласника и он нас отпиздил :(

она: у мя клава ф чём-то беллом измазана
она: у мя 2 варианта
он: ну?
она: либо мамка опять на клаве красила ногти
она: либо я тя больше к компу не пущу

AdeQu@te©
А на смайликах она симпатичнее была..

TLEYLAX: Радуюсь жизни лежа под девушкой (она лежит на мне ) в гостях у её родаков, она пристает,
входит мать её с вопросом - Чем это вы тут занимаетесь?
TLEYLAX: Девушка без вопросов ложит мне на рожу учебник по биологии и выдает - Учимся...

MAN'26: я уже голый...полностью...в отличии от некоторых....

halapuka_(она): я уже сняла один носок...

halapuka_(она): второй....

halapuka_(она): третий....

MAN'26: ууу...да ты из Чернобыля)))

halapuka_(она): нет,просто мерзну!

(из аськи)

он: че делаешь?
она: гуляю
он: Там же темно!
она: ничего,не боюсь
он: смелая?
она: неа,страшная

xxx: вчера решил прикольнуться
xxx: зашёл в гипермаркет. купил табуретку, верёвку и мыло
xxx: у кассирши ноль реакции
xxx: бессердечная, сцуко(

Sp@y
Бля Макс... Что то не так в нашей семье... У сына в понедельник выпускной был, пришли в школу, поднялись в
актовый зал, там народу шопесдецц, жарко... Спустились в мой кабинет, включили кандишин... Представь зрелище...
Заходит сынуля с аттестатом, а мама сидит БАШ читает и ржет, папа по аське ботает и тоже ржет, а сестра в
Варик за орков рубится...

Sogris
Ты экселем то вообще умеешь пользоваться?

uSt@s
нудыг... ясен пень

Sogris
И в чем проблема?

uSt@s
я мозгом пользоваться не умею

SeLeNa: на работе?
SeKToR: да
SeLeNa: бедный...
SeKToR: вот потому и на работе

Ins: если денег дадут и тебе и мне на той неделе, то поедем на авторынок в выходные - присмотрим тебе
какую-нибудь машинку
Ins: ты кстати какую хочешь?
Lis: не знаю
Lis: наверное синенькую

Steve: Папа по телефону диктует сослуживице, которой за пятьдесят, как ей впервые открыть позарез нужный
документ на домашнем компьютере сына. Предку явно не покайфу это все.
Steve: Ало!!!!
Вставила диск? Найди в "моем компьютере" диск 3,5 А !!
Что нет? 3,5 А нет? Моего компьютера на экране нет?
Есть? щелкни!! Что значит........чем щелкнуть?
Зубами, бл** щелкни!!!!

он>может погулять пойдем?
она>нет, я учу
он>(
она>приходи поучим вместе. у меня месячные закончились.
он> )

Рыцарь: мне выспаться просто %)
Loki: что не высыпаешься?
Loki: во сколько встаешь? и ложишься!
Рыцарь: ложусь в два
Рыцарь: встаю в 9
Рыцарь: нивысыпаюсь %(
Loki: ложись раньше!
Loki: или кто то не дает!
Рыцарь: в том то и дело что дают %))) поэтому раньше лечь не получается %)

LifeEnder
Напиши пароль
ШеЛеСт
чего пароль?
LifeEnder
Напиши пароль
ШеЛеСт
чего пароль?
LifeEnder
Напиши пароль
ШеЛеСт
чего пароль?
LifeEnder
Напиши пароль
ШеЛеСт
чего пароль?

...

LifeEnder
Поздравляю! Вы заебали антиспам-бота!

Nahoff: Сижу, делаю вид, что готовлюсь к экзамену, заходит мама, держит двумя пальчкиками презерватив
использованый, ржот и грит:
- Это что?
- ну, эта... контрацепция
- Я тут твои джинсы решила постирать, нашла это... Ты просто забыл или решил его тоже втихаря простирнуть?..

STELLS:
Дарова! Как дела?

SuperNafig: да не очень... точнее вапче запара...

STELLS: а че так?

SuperNafig: ты помнишь прикол на баше с лазерной указкой и колонками?

STELLS: ну и...

SuperNafig: Я повторил... А соседи ментов вызвали... Седня объяснял им, что нет у меня винтореза под кроватью...

STELLS: ггг)

xxxx: Сегодня запустил "Викторию" (программа тестирования жестких дисков, под Windows)
xxxx: Пришлось во вермя тестирования несколько раз приостанавливать программу. На пятый или шестой раз вместо
обычного "Программа приостановлена", "Виктория" выдала "Затрахал своими паузами".
xxxx: Вот такие нерные у нас программы

Уехали родители на дачу, на всякий случай рассказали где аптечка и чего как. А там до хера всего
Ну мама показала самое основное. И еще грит: если живот заболит, я тебе утром оставлю две
таблетки на столе, от запора и наоборот, соответственно, от поноса млин
Просыпаюсь. На кухне на столе две капсулы: красная и синия... А у меня на стене на кухне постер
Морфеуса...
Чувствовал себя избранным

Все, наверное, знают приветствующее письмо от разработчиков программы Outlook Express,
мол "Решение всех проблем электронной связи" и тд; так вот: подключал одно создание женского пола к инету.
Дошла очередь до настройки почтового ящика, запускаю Аутлук, настраиваю учётную запись и вижу, что в исходящих
висит какое-то письмо, а так как инета у девочки и в помине до этого не было, оно никак не может отправиться.
А там.. что бы вы подумали? Там ответ (Re:) на это приветсвующее письмо с текстом "СПАСИБО БОЛЬШОЕ за эту
информацию, но как мне подключиться к интернету???" Хотел даже скрин на память сделать. =)

CATuPA
блин, теперь трахаццо охота

Анечка Гришина
сочувствую тебе!

Анечка Гришина
я бы вообще тоже не отказалась

CATuPA
может это...того?

Анечка Гришина
да нет, мы же дружим!

CATuPA
ну, после секса мы вряд ли станем врагами )))

xxxx:
Начальник отдела кадров принес трудовую книжку девочки, которая хочет у нас бухгалтером работать.

xxxx:
Причина увольнения с предыдущего места работы довольно банальна:"ТУПАЯ ПИЗДЕЦ !!" и подпись ген. директора...

Char: Еду в метро, перед моей остановкой машинист пьяным голосом, ели соединяя слова говорит что,
Поезд следует только до станции Автово (моя)? весь вагон начал сомневатся что он доследует
Char: Доезжает до автово и тут раздаеться серьезный сконцентрированный голос машиниста - Уважаемые
пассажиры межгалактический звездолет, дальше не пойдет и проследует в ремонтные доки, просьба освободить отсеки.
Char: Весь вагон лежал минут 5

Пылесос убийца (2007) DVDRip
смотрел ?
неее, боюсь
чего ждать от будушего?! фен маньяк?!
Ржавый Вибратор 3! не пропустите... эротический фильм ужасов...

xxxx:
Бывшая девчёнка (школьница) ща присылает смс:

xxxx:
"Прив, какдела? Я потебе очень соскучилась. А я экзамены с дала на 4 по всем придметам. мне без тибя
очень плохо, инаконец поняла что I LOW UOI. Целую."

xxxx:
Мне кажется, ей оценки по русскому и особенно английскому несколько завысили...

cry-baby
Если ты не разу не побывал в полной ..., значит ты не жил!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Lexter
Бля, я живу полноценной жизнью))

[QoS]PinDOS[F.Y.B.]™
Уахаха - менял базу данных участников на сайте и чето не так вбил в поля по ходу - у мужыка вышла должность
"ЧЛЕН ГЛАВНОГО ДИРЕКТОРА".. Серьезный дядя ))))))

salonis: У меня в отделении мужик лежит, с панкреатитом.
salonis: При поступлении диастаза мочи 1024, а сегодня 512.:)
salonis: Знакомые цифры. Завтра,думаю, будет 256...

discodancer: я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

: когда я увидел тебя в первый раз, ты мне так понравилась, что на следующий день я тебя даже не узнал..

Михась: из формулы 1:
у кимми райканена резина мягче, чем у его партнёра, что позваляет ему быть более активным.
Михась: бляяяяяяяя, там жгут
Михась: японцу удается отнять оочень важное очко у
автралийца

Она: Хочу секса
Он: А что никто не даёт?
Она: Да нет, я сама не даю никому

я себя не уважаю!
до чего дошел?
прочитал на форуме спам, там была реклама какого-то лохотрона
и была указана ася, куда стучаца, мол за справкой
постучался, сказал "Ты долпаеп, не спамь, сцука!"
он мне "Ты че? иди нах урод!"
короче, мы познакомились...
друзья теперь, общаемся
с кем-то еще такое было?

она: а ещё у меня грудь... 1 размера (
он: та же фигня (((

Он: Слушай, а если бы я тебя изнасиловал, чтобы ты сделала?
Она: Обиделась бы!
Он: Сильно?
Она: Нет...

Люлька: Я по гороскопу козерог.
Movs: козероги упертые и спорщики шо ппц.
Люлька: Нихрена. ты не прав. Я не такая.
Movs: чтд... (что и требовалось доказать)

xxxx: Да, так тока у прогеров может быть: через ТВ тюнер прицепить старую денди, и со слезами умиления играть
в танки

xxx: как дела ?
yyy: херово ( с девушкой походу расстался
xxx: что так ?
yyy: всю ночь рубился в FEAR... там по сюжету мёртвенька девочка всех в извращённой форме мочит.
страшная сцуко.
ползу с утра в ванну, а оттеда выпадает моё девушко в маске для лица... страшная сцуко... ну я с
перепугу и зарядил ей в челюсть ((

Judge:

в один из кабинетов службы ИТ (в нем сидят 2 программиста) вхожу я (насквозь промокший, ибо на улице внезапно
начался ливень)... Один из программистов поднимает на меня свой виртуальный взор и говорит: "По-ходу на улице
идет дождь..."
Второй, так и не посмотрев на меня, задумчиво заявляет: "Не знаю..., ща посмотрим..., и начинает открывать
Gismeteo.ru .."

...и похер... что по окошку барабанит ливень и за окном гром и молния и с меня тут течет.... Гисметео! и НИИПЕТ!

Она: Да! вечером фигу три кормить буду. а то: "Я объелся, мне тяжко...". Сексом будем заниматься!

Он: голодом морят! это же сексуальное рабство!

Она: Гы-гы. Не, это-взаимовыгодное сексуальное сотрудничество )

Он: сама посмотри: еды не дают, гулять не разрешают, заставляют оказывать услуги сексуального
характера... еще и деньги отнимают. я прям как русская проститутка в Турции!

Он: еще и паспорт отняли!

Он: точно как проститутка

xxxxxxxx:
пипец.. звонит заведущая аптекой:
«Знаешь, меня вот сейчас не было, приходил представитель Градиента, сказала что тебе нужно позвонить
ихнему программисту, его тоже зовут Артем (ха-ха), пиши телефон...»
и диктует...

— после цифры 913233 я понимаю что это мой телефон и начинаю тихо ржать

/ пришлось честно сказать что звоню уже туда 2,5 часа и там все время занято /

ыыыы
я плакаю...
пришел нам шуруповерт
т.е. электрическая отвертка )
читаю инструкцию )
цитата:
Будьте внимательны:
Следите за тем что вы делаете. УСТАЛИ - НЕ РАБОТАЙТЕ!
* naf[work] устал
работать дальше отказываюсь )
бугага
начальнику покажи и скажи я устал
ога ))

файл "anime/xxxHOLiC/!!!!Уважаемые пользователи DC++, прочтите этот файл перед
скачиванием папки!!!!.txt" на компе одного из пользователей сети DC++ :

Аниме xxxHOLiC (рус - Триплексоголик), несмотря на наличие знаменитого "xxx" в
названии, не содержит в себе ни одной порнографической или эротической сцены.
Так что если Вы пришли за порнографией и эротикой, прошу не терять зря свое время и не занимать
мой канал на скачивание этого аниме. Если же вы уже скачали его, убедительная просьба не выражать
мне в приват свое недоумение и разочарование, связанные с неоправданными ожиданиями по поводу содержания
этого замечательного сериала. Спасибо.

P.S. Сцуко, задроты, вы уже в конец за#$али!!!!

у майкрософт даже на логотипе окна кривые

мне комар на руку сел 0_о
20 раз сожми-разожми кулак
Нах?
кровообращение ускорицца
и комар взорвется

suPPLer:
Волею судеб сижу в комнате с юзерами. На одной из машин помирает проц (жара, дохлый кулер, пыль за пят лет).
Системщики уволакивают блок, на столе остаётся монитор, под столом - ИБП.

suPPLer:
Nextday - эксперимент на сообразительность: подходит очередной юзер, включает ИБП, ждёт загрузки.
Через какое-то время спрашивает: "Почему у меня не включается компьютер?"

suPPLer:
Итог эксперимента: среднее время до вопроса - 3,42 минуты по результатам 8-ми опытов.
Кол-во сообразивших посмотреть наличие сисблока - ноль.

111: Ну Василий отмочил!

111: Пожаловался, что на сайте знакомств девки с ним неохотно общаются. Смотрю хистори - банальщину несёт.
Говорю, что первая же фраза должна быть оригинальной, например:

111: "Хотел предложить сразу занятся тебе сексом, но потом понял, что ты для этого не подходишь и решил
просто с тобой пообщаться". Она спросит почему и т.п.

111:
Через пару дней наш Вася говорит, что мол сделал как ты, но сразу же был послан на хуй. Говорю покаж хистори.
Первая же его фраза меня убила. "Ты даже для секса не годишься!"

я пришел к тебе с приветом
рассказать что время наше
подошло уже к обеду
хватит отвисать на баше

рассказать что шеф вернулся
из командировки важной
встав не с той ноги сегодня
он кровавой полон жажды

Рассказать что с той же страстью
как вчера пришел я снова
что мой моск все так же к счастью
не пожрал кальмар суровый

Рассказать что отовсюду
на меня весельем веет
Знаю сам, сегодня буду
Жечь - и отжиг этот зреет.

бляяяяятьь... в мя ща на улице ножом пырнули (((( истекаю кровью, вызови плз скорую, адрес ********
<Марина> ЧТООО?!!!!
ой сори не тебе

КотиГ(сегодня 13:10):
бля..опять я забыл кран в ванной выключить..соседку снизу затопило..снова..ща прибежит ругаться))))она
такая симпатичная

Andry:Игорь Вячеславович, я нашел клиента. Колдунья-предсказатель. Она очень сильно хочет разместить рекламу.
Только она хочет не за деньги рекламу разместить а на бартер. Вы ей рекламу а она вам предсказания.
Sirius: Не надо, спасибо. Передайте что я сам неплохой предсказатель и в её услугах не нуждаюсь.
Andry: А предскажите что ни будь? )))
Sirius: Предсказываю: с рекламой на бартер у неё нихуя не получиться.

глухонемые сцуко

Kariel: в феврале где-то ехала домой в маршрутке..заползают две фигуры ..молодой папа и его отпрыск шубутной
пацан в руке игрушечная отвертка..
он занялся ковырянием ею сидения..папа заметив "сынок давай мы придем домой и ты там будешь все чинить.."
сынок не долго думая ...
"а маму можно чинить?"
отец подумав "можно...хм..даже нужно.."

ситуация нах.
2 ночи. сижу играю в сталкера.
на улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса.
выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум.
хотел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже.
нашел в столе лазер.
свечу в окно на особей из десятки.
они там начинают ржать что мол хотят на ебать их.
и тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД)8-):-D
Я даже не ожидал что они так быстро съебутся:-D
Даже очередь не успел дать и гранату кинуть

Она: Привет...
Он: Привет! Как дела?:)
Она: ...да хорошо всё...а хочешь?
Он: Чего?
Она: Хочешь секса?
Он: Хочу, а что, предлагаешь себя?
Она: ..Да..
Он: Давай, где, когда?
Она: Давай у тебя сейчас?
Он: Давай, приезжай на *****
Она: Ок, а у тебя дома кто нить есть?..
Он: Нет, никого нету!
Она: Тогда не приеду!!!!!
Он: Почему??
Она: Вдруг ты меня изнасилуешь!

xxxx: Прихожу в кинотеатр с утра, покупаю билет - кассирша начинает ржать надо мной,
думаю пофиг, захожу в кинозал, НИКОГО НЕТ, я один пришел на сеанс. Сижу, смотрю рекламу,
никого нет, думаю пересяду на место по-лучше.
xxxx: Через минуту заходит чувак - я занял его место. Ну как так можно???))