Она: Ну вот скажи мне, зачем быть красивой?
Он: Ну как зачем. Чтоб ломать судьбы. Чтобы трахаться.
Она: Нуууу. Трахаться... Это интересно только первые десять лет.

Из аськи:
xxx: Привет, узнал?
yyy: что?
xxx: Блин видать аськой ошибся...:(((
yyy: Ты далбаеб!!! Как я могу тебя узнать? Я ж бля ни голоса ни ебальника твоего невижу!
xxx: Нет, не ошибся. :))))

X!else: Друг рассказывал. В магазине лежат рядом два диска с музыкой, один за 259 рублей,
другой за 299 рублей 99 копеек. Беру который стоит 299р, а думаю что за 259. Подхожу к продавщице,
даю ей 300рублей.Стою жду свои 41 рубль. Она на меня смотрит. Думаю, во наглость.И так с вызовом говорю:
А сдачу??? продавщица ошалело даёт 1 копейку сдачи со словами -Хозяйственный ты парень...

Scuderia Ferrari: среднестатестический парк компов у меня на работе примерно такой:
Пень-3 500-1000Мгц; 128-256 памяти; винты 20-40 гб
дедушка прогнал удачную волну что нам надо срочно закупить Висту лицензионную
Scuderia Ferrari: на мои слова что на третье пне виста будет упираться всеми руками и ногами но не
встанет дедуля сказал "а ЧО ? ваткнём туда 2 гига оперативы и всё пучком буит!"
Scuderia Ferrari: чувствую скоро мы скупим всё залежавшееся Б/Ушное барахло в виде SD-RAM`ов во
всех магазинах питера)))))))
Scuderia Ferrari: не каждый третий пень в своей длинной жизни видел 2 гига оперативы....
это как пятый размер у 18летней девственицы

Anti: У меня нет чистой майки.
Anti: А самая чистая - с надписью "Нас рать".
Hate: Когда тебя это останавливало?
Anti: Ну тут ситуация такая.
Anti: Я иду на последний экзамен, неподготовленный. Прошлая сессия у меня не сдана.
Мне еще 2 недели назад сказали, что меня отчислят. И тут я прихожу в майке с надписью "Нас рать"...

за мной маленькая сестра вчера бегала с игрушечным утюгом и кричала "Дай я тебя поглажу"....
хорошо что игрушечный паяльник ей пока не подарили

Y. D.
млять... тока в нашей стране такое бываеть
Y. D.
короч у нас как-то отрубали свет на сутки.... ну просто что-то с кабелем, на улице, было....
короч его починили. Но он просто висел на улице.... сегодня приехал трактор его закапывать....
и когда начал копать порвал его

Она: нужно вызвать сантехника!
Я: Ага, сейчас нарисуем пентаграмму, расставим свечи и начнем вызывать...

<1234>Сцуко, кто название такое городу дебильное придумал - Мусохранск!
<1234>Описалась в отчете, написала Мухосранск. Рассылка на 300 человек.
<1234>Огребла.
<1234>Пишу письма с извинениями..
<1234>Начальный вариант: "да похеру мне как ваш Муходрищенск называется", не одобрили
<1234>Придумываю другой.
<1234>Весело.... Хули.

1: сегодня утром видела моего бывшего..
1: думала обосцусь
2: ))) почему?
1: сцать хотелось

серьёзные мануалы нычне пошли..
// тили-тили
// трали-вали
if (jsLoaded) {
// это дело мне по силе
// откажусь теперь едва ли
} else {
// это мы не проходили
// это нам не задавали
}

Каин:
кость, я понимаю, мозг - это такая вещь, которой либо сразу нету, либо которую сложно проебать!
но ты блять сука умудрился совместить эти вещи! ты проебал НИЧТО из своей башки!

HeBe3yXa: Сижу на работе. Звонок телефонный. Берет трубку мой зам (человек от компов и интернета весьма далекий).
Слушает пару минут, потом трубку аккуратно кладет, смотрит на меня офигевше и говорит: "Звонил какой-то ХХХХ.
Сказал, что если мы осла не зарежем, нас порубят..."
HeBe3yXa: Оказываецца звонил сисадмин провайдера. Они работы какие-то проводили и временно поотключали клиентские
шейперы. Посему e-mule на моем компе отожрал 4-х мегабитный канал :). Просили ограничить скорость с нашей
стороны, иначе выключат из порта.

Админ 2007-01-15 12 :30
Всё кароче, скрипт дописал, ща проверю на ошибки и скину тебе на мыло ))

Gurman 2007-06-16 06 :27
Mmm.. Heловко торопить.. но нельзя ли децл побыстрее?

(ai) я компьютерщик
(ai) но какой-то неправильный компьютерщик:
(ai) 1. у меня три девушки
2. подтягиваюсь 22 раза
3. силой легких разрываю грелку
4. у меня 5 по-русскому
5. ненавижу креветок и прочие морепродукты
6. Винда у меня не глючит и Б.Гейтса я уважаю.
(ai) скажи, меня еще можно спасти?
SeV: пункт 6 меня добил НЕТ

xxxx: Сижу сегодня, под конец дня юзвери уже доканали... Тут звонит саппорт одного из магазинов,
у них не работает прога регистрации на входе клиентов, пишет что мол не могу к оракловскому серваку
подконнектиться. Проверили каналы, все у них работает. В принципе прога безпроблемная, я уверен что глюк
временный, перезваниваю саппорту и у нас происходит следующий диалог:

xxxx:
-Вы прогу-то пробовали ребутнуть?
-Пробовали...
-А Java Cache чистили?
-Есессно чистили...

xxxx:
И тут я вспоминаю старый анекдот и говорю ему
-А монитор тряпочкой не пробовал протирать?
Он, типа шутку понял, сказал что пойдет попробует...
Сижу дальше ящик почтовый разгребаю...

xxxx:
Тут опять звонит телефон... Поднимаю трубку - там ох_евший саппорт
-Ипать! Я моник протер и все ЗАРАБОТАЛО!

Checotilla:
сегодня принимаю курсовую у первокурсницы... ИБшница... курсовик - программка... показывает презентацию...
слайд "системные требования"... Виндоус и ОЗУ 193,5 Кб... через смех спрашиваю, а почему именно столько?
ответ охереннный просто: "ну я посмотрела сколько EXE весит"...

Поставил одной девачко <Д> на работе АкробатРидер и по запаре забыл отключть обновление.
Короче через неделю эта сволочь, которая Акробат накочала себе обновлялок в размере 6
метров и из трея высунуло табличку:
дословно - "Adobe Acrobat needs your attention"

Девачко звонит мне:
<Д> тут у мя чёт по англицки вылезло
<Я> ????
<Д> ну на маниторе...
Прихожу и по запаре перевожу дословно:
<Я> адобе акробат нуждается в вашем внимании.
<Д>(томно) вапщето он Эдик и не акробат а гимнаст... но так приятно что даже на работе не забывает...

Я в ахуе ухожу...

Matrim> привезли комп на "разобраться". Жалобы - странные звуки при работе. Разобрал....
Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни

О_оЭпидемия: Привет!!! Как дела?

BABUIN: я не знаю кого трахал этой ночью, не пойму откуда в телефоне 38 неотвеченных вызова.
почему у братана дома моя рубашка вымазанная в крови, незнаю кто стал вчера королевой ночи и
почему любовница меня только что послала нахуй.
у меня ебануцца как болит голова и в кармане оплаченный счет из клуба в котором 8 бутылок
вотки и 11 литров лимонного сока, а я не могу ни от кого добиться сколько человек ЭТО ПИЛИ
но судя по состоянию головы - я пил это сам. сушит шописец. воду пить боюсь.

домой попал в 7 утра. в половину восьмого меня разбудил водила и превез на работу.
Сижу жду пока жара спадет.

ночь удалась блять :-D

Вчера у знакомой было день рождения
Хотел подарить пингвина плюшевого
В магазинах не оказалось
Подарил зайца... розового... С надписью "ПИНГВИН И НИИПЁТ!!"

наверное только в России можно наблюдать такое: трое скинов в китайской забегалафке,
на новый год, танцуют под "черные глаза" ж)

у меня кот сбежал, тот самый, который Сцуко. И самое поганое, что я не рискну пойти
на улицу и звать его там по имени

Она: коть, ХАЧУ тебя!
Он: не надо меня хачить! :-)
Она: Ладно, чтобы ты не придерался скажу так. Уважаемый Пётр Петрович! Спешу вам сообщить,
что я хочу заняться с вами сексом.
Он: Мария Ивановна! Ваше пожелание будет рассмотренно в ближайшее время. Однако, сейчас, к
сожалению, я не в силах вам помочь по приниче занятости.
Она: Спасибо, Пётр Петрович, за ваш ответ! Надеюсь, что ближайшее время придёт быстро и мы
уже, наконец-то, ПОТРАХАЕМСЯ!

Всю ночь делал заказ, уже под утро никакой выхожу на площадку курить, а есть у меня
такая привычка: на окне зазевавшихся мошег жигой палить... ну и вот стою дымлю, засыпаю, и
тут на окно села муха, думаю, оп-па - жертва, суко, готовся к смерти...
Достаю крикет свой и с дъявольской невыспатой рожей начинаю палить... бля, видели бы
вы мое лицо когда я вижу что муха нихера не горит! И первая мысль которая мне пришла в голову:
"Блять! Это же, наверно, великий Мухо, прилетел мстить мне за сотни своих братьев, все, пиздец"...
минуты три мне понадобилось на то, чтобы сообразить, что муха сидит с другой стороны стекла,
но обосрался я конкретно...

Ignis: Убейте меня кто нить.. Час назад открываю распечатки лекций, последняя страница лекций - 57.
А их должно быть 87. Надо срочно учить. Целый час мотался по квартире и искал недостающие страницы.
Распиховался, кружку разбил случайно. Нихера. 30 страниц не хватает. Дрочат по последним темам в основном.
Ignis: Сажусь с горя листать отстаток лекций, и тут понимаю - не знаю что я курил когда печатал это,
но страницы пронумерованы в 16ричной системе, мля... все на месте.
Ignis неровной походкой ушел курить на балкон

Piavka: купила носки Puma, на них этикетка (как положено) и еще бумажка маленькая.. на бумажке
нарисована капелька и надпись по-английски: "пострирать когда испачкаются".. я купила носки для блондинок? о.О

Сестра: Я , конечно, понимаю этот башорговский юмор, это всё очень смешно и способствует поднятию
настроения, но когда я понимаю, что люди так живут... мне страшно.

он: привет!
она: привет!
он: че делаешь?
она: пресс качаю
он: а че это?
она: полезно для здоровья и для фигуры
он: дай ссылку я тоже скачаю

captio
почему не дала сказать честно?

Camper
угу

captio
лень мне было, ты такой теплый, такой милый, такой плюшевый, а тут ебаться

*******: заманить бы её на палку чая...завалить нежно на кровать...обнять одной рукой...поцеловать
в носик...а другой рукой дернуть за кольцо и прокричать "долой киборгов с металлическими имплантантами!"

Вернулся седня в общагу, ездил на выходные к родителям
смотрю что-то не так - пропала гора грязной посуды. Сосед точно не мог помыть, ищу где он ее,
сука спрятал...

с улицы раздается звук летящего самолета, звук постоянно усиливается...
думаю что-то низко самолеты летать стали...
гул еще усиливаеться... думаю упадет поди

звук усиливаться до такой степени что думаю блять рухнет на мой дом
выхожу на балкон непропустить это зрелище с самого начала, смотрю в небо...
в небе ничо невидать но звук такой что чувствую - самолет метрах в 30

смотрю побокам... с балконов и окон высунуты ошарашенные рожи и все тоже смотрят в небо...
и вдруг крик: ПИДАРАС!!!

смотрю вниз: такая картина.. медленно едет убитая шестерка и тащит за собой железную здоровую
гаражную дверь...прямо по асфальту волочет, искры летят

тут то водила себя и почувствовал штурманом второй мировой когда после первой бутылки ему пришлось
выжимать все что можно из машины))

Juli: а на что ты готов, чтоб доказать свою любовь?
Romualdo: проси что угодно
Juli: месяц без секса!
Romualdo: хороше, месяц без секса...
Juli: оО СПЯТИЛ??!! я ж сама не выдержу
Romualdo: теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтоб я отказался от своих слов?...

Я могу задать не очень корректный вопрос.
Лучше скажи, что ты сам можешь о себе поведать))))
<ууу>Задавай некорректные вопросы.
Если это будет что-то за рамками - я просто скажу, что не отвечу...
а может и скажу когда отвечу. Не волнуйся - не обидишь
Что ты предпочитаешь: банан, клубнику, персик или вишню?
*думает где некорректность вопроса*
клубнику или вишню... главное чтоб ягоды были свежие и чистые...
потрясающий вопрос...
я просто думаю с каким вкусом захватить презервативы

Меня уже во втором чате банят за слово хунвейбин

***
Господи, кот сейчас с подоконника на улицу свалился О_О

***
У меня сердце в пятки ушло.

***
Придет в себя - убью гада...

Ааааа!!! Мы щас отожгли!
Коллега припёр танковый шлем... А на работу впервые пришёл практикант... Блин..
. Бочком заходим в сортир...
Там берём таз и я начинаю по нему ложкой колотить... Коллега напяливает шлем,
натурально кашляет, ногой выбивает
дверь, и патетически так вопрошает: "Молодой человек! А это что за планета?" ))))))))))

Практикант проникся....

<Ната> хвастаюся! Купила себе офигительное белье и обалденные духи. Все бл@ть деньги потратила.
До зп буду теперь
лапу сосать
<Стасик> Наташо! 24 года девке! Пора уже знать у кого и что надо сосать чтобы белье и духи покупали!!!

***
почему люди встречаются?

Rainbow Sheep
потому что пить с кем-то надо))

***
а влюбляются?

Rainbow Sheep
потому что спать с кем-то надо))

***
а расстаются почему?

Rainbow Sheep
потому что спать и пить с одним и тем же надоедает))

из жж одной девушки:
- Боже, я счастлива! Я умею лучше правой руки!

xxxxx: Почему я, блондинка-секретарь с ЭКОНОМИЧЕСКИМ образованием, объясняю нашим инженерам-электрикам,
как лучше подключить мини-АТС и нахрена на ней стока кнопок и как ее программировать!?
Я эту АТС ваще первый раз вижу!
xxxxx: Почему шеф может установить модульную котельную, а квип ему устанавливаю я??
xxxxx: И куда, бля, в такие моменты стереотипы и анекдоты про блондинок с большими сиськами деваются??
Сразу все заткнулись и в сторонке наблюдали.
* xxxxx убрала со стола техдокументацию и пошла покупать космополитен и чупа-чупсы

xxx: Пробовал залесть паржать под стол...
xxx: 1. Неудобно.
xxx: 2. Напугал кота, он зараза нассал в тапок ;(

***
Опять че то с клавой случилось,опять перестала работать.я как обычно начинаю ожесточенно по ней лупить
руками,об коленку и тут поднимаю глаза на монитор,внизу в окошке icq где реклама,вижу надпись:
"т-с-с-с!хватит стучать по клаве!имейте совесть,мы кино смотрим".я аж охерела…остановилась

tais:не магу больше питаца йогуртами!!!хочу нормального человеческого мяса!

Joey
а я токашо спалил с другом пельмени ))

heartless
и чем они занимались?

RaKoT
Блин. Сеня звонят в дверь свидетели Иеговы. Я открываю, они тока журнальчик свой
протягивать - я со вздохом достаю ручку, ставлю афтограф на журнале, вздыхая под нос:
"И дома от этих фанатов отбоя нет"=)) Никогда они так быстро не сваливали =)

xxx:позвонила мальчегу..хотела в любви признацца...а он в это время гамился.
В итоге,полчаса рассказывала,как правильно качать мага.

[19:50:29] <Викусё> )))) дааа... вот тоже невыдуманная история: с моим батей
работает один малый... его строгая мать заставляет его постится. и вот он, приходя
на работу, покупает себе пельмени и ест их со словами: "мясо же в тесто завёрнуто - бог не видит"

У меня кошка безобpазничает: я сплю на кровати, ноги обычно вылезают из под одеяла,
ну так она повадилась с подоконника на ноги напpыгивать и дальше цаpапаться и кусаться.
Очень неожиданная побудка получается(( Hу так вот: смарю- сейчас кошье спит на кровати!
на моем месте! Я конечно не стал на нее с подоконника пpыгать, но подкpался и укусил за ногу.
Сейчас сижу и думаю - чего это я? Озверел от сессии, по ходу..

Племянник гуляет с мамой во дворе. Катается на велосипеде. Слетает цепь. мама говорит бросай
здесь пойдем за папой!

Нет, говорит, не брошу. мама говорит, что я не понесу. Если хочеш натягивай сам(ребенку будет 5 летом)

Он садится, переворачивает велосипед и смотрит! (все это он делает на дворовой дороге)
Подъезжает машина и говорит, что бы дал проехать. Он подходит и говорит прекрасную фразу.

МУЖИКИ, КУЛЮЧИ ЕСТЬ!!

Когда они успокоились, вышли и сделали все))

Идет обмен фотами:
он:может испугалась?мне када не нравица,я грю что мне ниче не пришло,либо ссылка не открываеца
она:нет ниче...серьезно
она:мне када не нра фото...я грю мило ;-)
он:вот,еще раз посмотри
она:пришло....ыыыы....мило..ыыы ;-)
он:у меня твоя не открываеца

1) спать хочу

2) и я

1) пойдём)

2) к кому пойдём? только ж ... мы вместе не уснём

1) ну мы будем очень стараться)

2) если очень стараться, то до утра не уснём)

gae13
Вчера прогнал с подоконника голубя.
gae13
Сегодня они пытались отомстить. Иду домой, вдруг снимается целая эскадрилья штук из восьми и
летит в моем направлении. Ну, думаю, срать будут и ухожу в сторону. И точно, срали,
но промахнулись.
gae13
Прошел еще метров пять - смотрю, эти сцуки на крыло - и разворачиваются. Идут на второй заход.
gae13
Укрылся в подъезде. Я давно знал что в Москве у этих летающих ублюдков выработался коллективный
разум.
Надеюсь, они не проведают какая из машин - моя.

kextr: ребенок придумал новую серию слов: папля, мамля и т.п.
kextr: бабушке не повезло...

nW> Я ненавижу искуственный интелект =(
nW> Помниш Кристинку?
Frob> блондинко_которое_тебе_недало ?
nW> угу. Скачал бота, решил на ней потестить, с другова номера натравил эту гадость на нее.
nW> через полчаса это сцуко развела ее на потрахацо =(((
Frob> Хм...Где говориш бота кочал?????

с форума.

Logines:
Господа, - на свете нет, не чего скучнее и отвратительнее этих самых порядочных девочек.
Они под завязку набиты ханжескими глупостями, они зависливы, угрюмы и бессердечны.
Они падают в обморок при слове «оральный секс», но, тем не менее, всегда готовы
кастрировать нормального,
веселого кота, «чтобы он не орал и не портил обои»

Trunk:
ходили в парк горького
подошли к аттракциону.
- Ну что, будем кататься?
- А если йопнется?

Trunk:
На атракцион поднимается здоровый мужик
- Если этот мужик не йопнется, пойдем кататься?

Trunk:
Мужик разворачивается и идет обратно...

Sk1n†: А я пару недель назад в какой-то акции выиграл презерватив светящийся... пытался использовать,
чесно...
херово получалось... ибо смешно было жутко... а после фразы девушки: "посвети мне сюда пожалуйста"
я вообще упал
под диван....
B e a s t: Интересно что это был за материал светящийся?
Lord Belial: уран или стронций

Natka: у меня мыло пропало..
sat: эээ.. пароль что ли забыла?
Natka: ИЗ МЫЛЬНИЦЫ БЛЯДЬ В ВАННОЙ ПРОПАЛО!!!!!

)(т0: Сегодня на работе от безделия вертелся на кресле. чувствовал себя Гагариным забил на работу.
через минут 30 пригласил по телефону меня директор к себе в кабинет. Думаю,ну всё уволят...
Захожу в кабинет,а этот с улыбкой мне: "Спорим,я дольше смогу крутится на кресле"

сцуко! проспорил 1400 рублей... начальник оказался бывшим летчиком испытателем!

КАДР:
На работе висит табличка "Закрывайте дверь пожалуйста"......
.и какой-то умник нашел ключ к этой двери и всунул
его туда, теперь кто выходит из нашего кабинета закрывает на ключ двери,
а они открываются только снаружи.........
блятьььььь выпуститте меня домой

Fatalist: а в америке алкоголь не продают до 21 года.
Бодхи: ты бы там умер.
Fatalist: я бы там не родился...

xxxx: Недельку назад, когда самая жара была - людям то невыносимо, а коту и вовсе, он же пушистый.
Я решил его водой полить =)
xxxx: Полил, кот даже не вылезал из ванной, похоже сам понял что так лучше будет.
xxxx: В общем потом я его сфоткал, назвал файл "мокрая киска.jpg" и выложил в сеть.
xxxx: ТАКОГО роста количества скачек я даже у с.т.а.л.к.е.р.а не видел =) Народ явно хотел найти там
что то другое,
нежли фотографии моего кота в ванной

...Заведующий хозяйством (женщина 55 лет) пишет объяснительную записку в финансовый отдел
"О причинах перерасхода
денежных средств в Мае месяце." Далее дословно:
".... превысили утстановленный план т.к. помимо прочих текущих затрат, на одну ТРАВУ ушло 16 000 рублей..."

После длительной истерики всего финансового отдела, удалось выяснить у растерянного зав.хоза,
что имелось ввиду
"газонная трава" для озеленения прилегающих территорий.

passenger:
кстати ты в курсе что Антарктиде присвоен интернет-домен верхнего уровня .aq и телефонный префикс +672.

Mist:
вопрос, нахуя?

passenger:
телефон чтобы звонить а домен чтоб было

Mist:
кому, пингвинам?

Mist:
Алло, это пингвины?! Да?! Ахуеееееть

xxxxx
Сейчас порадовался.
В очереди в магазине, прямо передо мной стоит щупленький дедушка лет шестидесяти. Дедуля, очевидно, страдает от
яктации — у него постоянно ритмично дергается голова. За ухом у дедушки — слуховой аппарат. Позади меня стоят
четыре гопо-кида. Синяки, спортивные штаны, гнилые зубы — вся амуниция на месте.
Один из гопо-кидов внимательно смотрит на дергающегося дедушку, замечает слуховой аппарат за ухом, потом тоном,
в который впиталась вся ненависть пролетариата к среднему классу, говорит: “Гля, бля, у деда плеер!” Гопо-киды,
понаблюдав за дергающимся дедушкой, принимаются его обсуждать: “Блять, старый хуй, а дергается как пиздун с
дискотеки”, “ваще охуел древний гандон”, “пидар, хуячить таких надо”. Совершенно внезапно четвертый гопо-кид
урезонивает собратьев по разуму: “Слышь, пацаны, может, этот дед в войну за вас фашистов пиздил, хуле вы, блять?
Он заслужил, блять, право хоть в старости в покое пожить. Ну, нравится деду музон, схуле вы тут?”

zxxxxxz: блин, сейчас долго-долго пытался понять, что за закорючки начерканы на ОФИЦИАЛЬНОМ документе на
месте подписи. такое впечатление, что кто-то ручку расписывал.
zxxxxxz: расшифровал... блин...
zxxxxxz: прописью написана фамилия Шишилина

xxxx:
Сижу сейчас на выставке. Подходят две девушки, смотрят на трилобита (Зверь доисторический, окаменелость)...
спрашивают:
- А сколько лет этому зверю?
Отвечаю:
- примерно 258 миллионов.
Одна к другой поворачивается и спрашивает:
- А тебе сколько..?

Захожу в троллейбус и слышу "божий глас" через громкоговорители: "Семерка короткая. Идет до конца Мира."
Мля, троллейбус в преисподню...

<[C]Sensuelle> у нас важная сотрудница уходит в декрет, директор сказал, что теперь для профилактики
поставит автомат
с презервативами))

mZzztr!x: Это я то думал что остроумный, фиг!
mZzztr!x: В магазине сегодня, выбираю стиральный порошок маман в подарок на ДР:)

Какие у вас есть прикольные стиральные порошки?
Продавщица: Есть вот с лимоном, есть с клубникой, есть вот свежий арбуз...
...
Я: а какой вкуснее?...
Продавщица: я даже не знаю... а какой вы обычно нюхаете?

он:
Надо дать название реферату..

он:
Как назовем?

она:
эхм... я прямо теряюсь.. может Петей?

Wesadex
У меня кошка-катастрофа: вчера ей затянуло хвост в кулер
ТРЕТИЙ РАЗ ПЛЯТЬ!
Кулер как кулер - АМД Боксовый
Усы лотком привода прижимало, прыгала в полную горячую ванну
Хренакалась на пол вместе с занавеской и утягом сверху накрывало, парашутировалась
без этого самого парашюта с
пятого этажа 4 раза - два из них в кусты
И конечно же классика - долбало ее током после того, как лизнула разъем антены
теперь она предпочитает WiFi

LandGraf
Стою ночью на балконе курю, 8 этаж,
весь из себя такой застенчивый( за стенку держусь выпили до этого не по детски)
и тут приходит мысль надо купить курить.
не долго думая точнее вообще недумая
перелазию через балкон и начинаю спускаться.
этаже на 5 останавливаюсь так как замечаю что обуви нет
приходит 2 мысль - надо обуться.
поднимаюсь до 7 открываю балкон ( балконы застекленные )
сажусь и закуриваю....
тут приходит 3 мысль- у меня же есть курить...

Еду в маршрутке. Ребёнок лет 4-х-5-и у мамы на руках. Сейчас попробую передать слово в слово со
всеми звуковыми оттенками как только получится:
"Я как выасту стану аыхитектаам. У буду стоить гоода! БаШШЫе! Агыомные!!! С агыомными дамами!
Такаим агыомными, что ты ни СОНЦА, НИЧИВО ЗА НИМИ НЕ БУДЕШЬ ВИДЕТЬ!!!"И так злобно: "Мауа-ха-ха-ха!!!"

Она: Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
Он: А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?а и говорит:
Если ты блять несядеш через три секунды я прострелю ему голову.

xxxx: Download: 877 Gb
xxxx: Анлимита поганая, понакачали тут %(

он (18:46:51)
Я нежно стягиваю с тебя влажные трусики, медленно лаская языком твое горячее от возбуждение тело ...

она (18:47:52)
блин .. зачем... говорить.. приезжай...

он (18:47:52)
ой - не туда

он (18:48:15)
говори адрес!!!

xxxx: Приходит спам: "Наше суперсредство сделает Ваш секс таким, каким он был 10 лет назад!"
xxxx: А у меня 10 лет назад никакого не было...

Akito: Сейчас в комнату залетел мотылек, моя кошка гонялась за ним примерно минут 40, пока он не
залетел в открытый системник и его не перерубило куллером...
Akito: Такого грустного лица у кошки я никогда не видел )

mASTERByTER:
У чувака статус в аське "Лысого гоняю". Оказалось в Хитмана играет

.M: Приехали к нам в офис мужики окна ставить. На бейдже у каждого написано: Scuco.
Персонал сложило пополам надолго.

leto: я иногда сплю на работе. Ну удобно, никого нет, работы нет, оффис пустой.
leto: вчера принесла подушку.
leto: сегодня думаю.
leto: что решила уборщица, увидев выставленные в рядок в виде кровати три стула,
красную подушку сердечком на них и забытые мной 300р на столе?

OrLuShA
нахрена я дала своим коллегам ссылку на баш????
предыстория: у нас бетонные полы. и у всех бейджи. вот. а у меня металлические набойки,
которые цокают на весь этаж. короче, два дня надо мной угорали, что я цокаю, а счас пришла -
на столе отсканенный бейдж с моей фоткой и надписью "ЙА ЛОШАДКО"!!!!!!!!! суки!!!!!!!

До чего интернет довел - раньше люди боялись числа 666, теперь вздрагивают при виде числа 404...

<изоляция> Сегодня с утра придумал жутко кавайное ругательство: "НЯКАЛЬНИК ЗАКРОЙ!!!"
<изоляция> >_<

Dll-ka: я тебе рассказывал что у меня брат мост красит?
Dll-ka: они пистолетом красят, краска летит на волосы, на голову, короче каждый вечер ацетоном
отттирается, так он купил маску гоблина себе - ну чо бы всю голову закрывала - и все, никаких проблем.
Dll-ka: Мужчики увидели обазвидовались, такие же запросили.
Dll-ka: Вчера брат фотку пок 3,5 А !!
Что нет? 3,5 А нет? Моего компьютера на экране нет?
Есть? щелкни!! Что значит........чем щелкнуть?
Зубами, бл** щелкни!!!!

он>может погулять пойдем?
она>нет, я учу
он>(
она>приходи поучим вместе. у меня месячные закончились.
он> )

Рыцарь: мне выспаться просто %)
Loki: что не высыпаешься?
Loki: во сколько встаешь? и ложишься!
Рыцарь: ложусь в два
Рыцарь: встаю в 9
Рыцарь: нивысыпаюсь %(
Loki: ложись раньше!
Loki: или кто то не дает!
Рыцарь: в том то и дело что дают %))) поэтому раньше лечь не получается %)

LifeEnder
Напиши пароль
ШеЛеСт
чего пароль?
LifeEnder
Напиши пароль
ШеЛеСт
чего пароль?
LifeEnder
Напиши пароль
ШеЛеСт
чего пароль?
LifeEnder
Напиши пароль
ШеЛеСт
чего пароль?

...

LifeEnder
Поздравляю! Вы заебали антиспам-бота!

Nahoff: Сижу, делаю вид, что готовлюсь к экзамену, заходит мама, держит двумя пальчкиками презерватив
использованый, ржот и грит:
- Это что?
- ну, эта... контрацепция
- Я тут твои джинсы решила постирать, нашла это... Ты просто забыл или решил его тоже втихаря простирнуть?..

STELLS:
Дарова! Как дела?

SuperNafig: да не очень... точнее вапче запара...

STELLS: а че так?

SuperNafig: ты помнишь прикол на баше с лазерной указкой и колонками?

STELLS: ну и...

SuperNafig: Я повторил... А соседи ментов вызвали... Седня объяснял им, что нет у меня винтореза под кроватью...

STELLS: ггг)

xxxx: Сегодня запустил "Викторию" (программа тестирования жестких дисков, под Windows)
xxxx: Пришлось во вермя тестирования несколько раз приостанавливать программу. На пятый или шестой раз вместо
обычного "Программа приостановлена", "Виктория" выдала "Затрахал своими паузами".
xxxx: Вот такие нерные у нас программы

Уехали родители на дачу, на всякий случай рассказали где аптечка и чего как. А там до хера всего
Ну мама показала самое основное. И еще грит: если живот заболит, я тебе утром оставлю две
таблетки на столе, от запора и наоборот, соответственно, от поноса млин
Просыпаюсь. На кухне на столе две капсулы: красная и синия... А у меня на стене на кухне постер
Морфеуса...
Чувствовал себя избранным

Все, наверное, знают приветствующее письмо от разработчиков программы Outlook Express,
мол "Решение всех проблем электронной связи" и тд; так вот: подключал одно создание женского пола к инету.
Дошла очередь до настройки почтового ящика, запускаю Аутлук, настраиваю учётную запись и вижу, что в исходящих
висит какое-то письмо, а так как инета у девочки и в помине до этого не было, оно никак не может отправиться.
А там.. что бы вы подумали? Там ответ (Re:) на это приветсвующее письмо с текстом "СПАСИБО БОЛЬШОЕ за эту
информацию, но как мне подключиться к интернету???" Хотел даже скрин на память сделать. =)

CATuPA
блин, теперь трахаццо охота

Анечка Гришина
сочувствую тебе!

Анечка Гришина
я бы вообще тоже не отказалась

CATuPA
может это...того?

Анечка Гришина
да нет, мы же дружим!

CATuPA
ну, после секса мы вряд ли станем врагами )))

xxxx:
Начальник отдела кадров принес трудовую книжку девочки, которая хочет у нас бухгалтером работать.

xxxx:
Причина увольнения с предыдущего места работы довольно банальна:"ТУПАЯ ПИЗДЕЦ !!" и подпись ген. директора...

Char: Еду в метро, перед моей остановкой машинист пьяным голосом, ели соединяя слова говорит что,
Поезд следует только до станции Автово (моя)? весь вагон начал сомневатся что он доследует
Char: Доезжает до автово и тут раздаеться серьезный сконцентрированный голос машиниста - Уважаемые
пассажиры межгалактический звездолет, дальше не пойдет и проследует в ремонтные доки, просьба освободить отсеки.
Char: Весь вагон лежал минут 5

Пылесос убийца (2007) DVDRip
смотрел ?
неее, боюсь
чего ждать от будушего?! фен маньяк?!
Ржавый Вибратор 3! не пропустите... эротический фильм ужасов...

xxxx:
Бывшая девчёнка (школьница) ща присылает смс:

xxxx:
"Прив, какдела? Я потебе очень соскучилась. А я экзамены с дала на 4 по всем придметам. мне без тибя
очень плохо, инаконец поняла что I LOW UOI. Целую."

xxxx:
Мне кажется, ей оценки по русскому и особенно английскому несколько завысили...

cry-baby
Если ты не разу не побывал в полной ..., значит ты не жил!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Lexter
Бля, я живу полноценной жизнью))

[QoS]PinDOS[F.Y.B.]™
Уахаха - менял базу данных участников на сайте и чето не так вбил в поля по ходу - у мужыка вышла должность
"ЧЛЕН ГЛАВНОГО ДИРЕКТОРА".. Серьезный дядя ))))))

salonis: У меня в отделении мужик лежит, с панкреатитом.
salonis: При поступлении диастаза мочи 1024, а сегодня 512.:)
salonis: Знакомые цифры. Завтра,думаю, будет 256...

discodancer: я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

: когда я увидел тебя в первый раз, ты мне так понравилась, что на следующий день я тебя даже не узнал..

Михась: из формулы 1:
у кимми райканена резина мягче, чем у его партнёра, что позваляет ему быть более активным.
Михась: бляяяяяяяя, там жгут
Михась: японцу удается отнять оочень важное очко у
автралийца

Она: Хочу секса
Он: А что никто не даёт?
Она: Да нет, я сама не даю никому

я себя не уважаю!
до чего дошел?
прочитал на форуме спам, там была реклама какого-то лохотрона
и была указана ася, куда стучаца, мол за справкой
постучался, сказал "Ты долпаеп, не спамь, сцука!"
он мне "Ты че? иди нах урод!"
короче, мы познакомились...
друзья теперь, общаемся
с кем-то еще такое было?

она: а ещё у меня грудь... 1 размера (
он: та же фигня (((

Он: Слушай, а если бы я тебя изнасиловал, чтобы ты сделала?
Она: Обиделась бы!
Он: Сильно?
Она: Нет...

Люлька: Я по гороскопу козерог.
Movs: козероги упертые и спорщики шо ппц.
Люлька: Нихрена. ты не прав. Я не такая.
Movs: чтд... (что и требовалось доказать)

xxxx: Да, так тока у прогеров может быть: через ТВ тюнер прицепить старую денди, и со слезами умиления играть
в танки

xxx: как дела ?
yyy: херово ( с девушкой походу расстался
xxx: что так ?
yyy: всю ночь рубился в FEAR... там по сюжету мёртвенька девочка всех в извращённой форме мочит.
страшная сцуко.
ползу с утра в ванну, а оттеда выпадает моё девушко в маске для лица... страшная сцуко... ну я с
перепугу и зарядил ей в челюсть ((

Judge:

в один из кабинетов службы ИТ (в нем сидят 2 программиста) вхожу я (насквозь промокший, ибо на улице внезапно
начался ливень)... Один из программистов поднимает на меня свой виртуальный взор и говорит: "По-ходу на улице
идет дождь..."
Второй, так и не посмотрев на меня, задумчиво заявляет: "Не знаю..., ща посмотрим..., и начинает открывать
Gismeteo.ru .."

...и похер... что по окошку барабанит ливень и за окном гром и молния и с меня тут течет.... Гисметео! и НИИПЕТ!

Она: Да! вечером фигу три кормить буду. а то: "Я объелся, мне тяжко...". Сексом будем заниматься!

Он: голодом морят! это же сексуальное рабство!

Она: Гы-гы. Не, это-взаимовыгодное сексуальное сотрудничество )

Он: сама посмотри: еды не дают, гулять не разрешают, заставляют оказывать услуги сексуального
характера... еще и деньги отнимают. я прям как русская проститутка в Турции!

Он: еще и паспорт отняли!

Он: точно как проститутка